Не знаю что сказать

Сегодня я легла спать в шестом часу утра и спала часа 3.
Этой ночью я пересмотрела Verona обе части, потом посмотрела "Сержант Ромео" и потом еще читала Шекспира. И пыталась писать стихи. Это была чудесная ночь! Волшебная!
И я еще под впечатлением от обоих фильмов и еще от Метта Дейла, того как он улыбается, его голоса, родинок и как он поет в паре с Уэсли Тейлором(Wes Taylor )  
Не буду голословна, вот видео:

Так хочется сказать: "Привет, меня зовут Настя. Я люблю евреев, грузинов и геев. Я пропагандирую разную хрень, в том числе теории, которые сама же придумываю. И я верю в то, что говорю, может это самое плохое. Я не конфликтный человек, от любого конфликта/спора я чувствую недомогание и стремлюсь этот конфликт поскорее нейтрализовать. У меня болит живот от вещей, которые мне не нравятся, особенно, когда мне приходится их делать. Я чувствую, когда меня пытаются обдурить или повесить лапшу на уши. Увереннее всего я себя чувствую с убранными волосами, в обтягивающей или просто подчеркивающей фигуру одежде.. или вообще без неё. Чем рутиннее и обыденнее ситуация тем, сильнее работает моё воображение и выдает порою странные вещи. У меня не много друзей, но они замечательные. У меня есть лучший друг, моя родная душа, которого, как я поняла недавно, я люблю. Мне кажется, что во мне живут несколько личностей. У меня очень хорошая память и я замечаю детали, о которых не всегда говорю. По-моему, я не уравновешенная в своей злости, гневе. Я пытаюсь помочь всем, для меня в этом смысл жизни. И я забываю, что некоторым помощь не нужна. Мне кажется, во мне так много любви. И я очень сильно хочу любить и быть любимой. Принятой."

Искренне ваша, Я.

Много на себя берешь!

Я ужасно устала..
Слушаю All Time Low All Time)
Ох, голова гудит, руки болят..
Наконец разобрала все заброшенные дела с Дарудара. Ура, это маленькая победа!

Маленькая трагедия: у меня чуть не случился лучший и неожиданный подарок. Бабуля сказала мамину идею подарка моему дяде, мама очень расстроилась. Она сказала, что давно её придумала, что заметила, что мне нравится фотографировать и у меня неплохо получается и хотела подарить мне хороший фотоаппарат и она его даже уже выбрала. И она не собирается его останавливать и подарит мне что-то другое. Мне было так приятно даже о мысли, что мама выбирала мне подарок, сама. Что она что-то примечала для себя, что выбирала, что держала в секрете. И я сейчас поняла, что я хотела бы фотоаппарат. Я расстроена в двойне.

Сегодня, я мама и брат провели 4 часа в городских пробках, это и так выматывает, так еще мама с братом на обратном пути разругались. Я сначала пыталась их утихомирить, потом мне от их слов встал комок в горле, голова будто налилась свинцом и я решила попытаться не участвовать в этом, тем более, что я еще и "плохой" становлюсь с каждым словом. Ну, нафиг, не маленькие и потом, почему я должна всех мирить? Пусть сами разбираются, я не хочу в этом участвовать, мое самочувствие от этого участия становится только хуже. Иногда, у меня такое чувство, что у меня на плечах железобетонные плиты, что слишком многое зависит от меня, я не хочу столько всего на себя брать. Раньше, я хотела быть человеком, от мнения которого многое(если не все) зависит, к которому идут за советом, с вопросами, а когда стала таким, то поняла как это тяжело и угнетающе.. И ведь все мои старания даже никто не ценит.

Хотя, было исключение:

Когда они наругались вдоволь и пробку мы проехали, мы решили(ну, скорее я решила за них) зайти в суши-бар, перекусить, отдохнуть /успокоиться/. Мама не могла найти место для парковки, я пыталась унять головную боль и не помогала маме/ в конце концов, она водитель/, брат был бесполезен, мама зашла в тупик, начала разворачиваться, нервничать, застряла в снегу, выезжающая машина начала сигналить, брат говорит под руку, мама уже психует..
тут я убираю руки от висков, понимая что без меня никак (самонадеянно? возможно со стороны так, но без меня им, правда, сложно) и спокойным, уверенным голосом(только таким нужно говорить в таких ситуациях(если хочешь помочь) и с водителями(даже, если сам не до конца уверен), ага) сказала как выехать, куда ехать, где свободное место. Припарковались, вышли, у меня настроение никакое. Тут брат говорит :"Мы припарковались только благодаря Насте. Если бы не она, мы бы еще в сугробе торчали.", а мне даже не было приятно.
Мы поели суши. Странная вещь: я заказала меньше всех, но в итоге, я поела больше всех.

Сегодня я много думала о разных вещах и пришла к мысли, что я не так уж хочу быть парнем-геем. В смысле, со стороны, я говорю о кино, мне такие отношения нравятся. Они выглядят искренними, милыми и пр. Но я не смогла бы быть кем-либо, кроме как девушки, кем я и являюсь.
А еще я поняла, что я боюсь отношений, даже не отношений, нет. Я боюсь потерять голову от любви. Я боюсь довериться человеку. Боюсь остаться обманутой, с разбитыми сердцем и мечтами. Боюсь, что мне причинят боль. И я пришла к мысли, что в этом, в какой-то мере, виноват отец.
Кстати, он только что пришел пьяный.
Hey, Daddy!