Сдуваем пыль

Давно не писала сюда, хоть и обещала делать это каждый день. Просто в один момент это потеряло смысл в моих глазах.

С тех пор, как я закрыла блог от прочих глаз, он стал более искренним и более личным.
Я не писала в блог пару дней и пыталась выражать все свои мысли не через клавиатуру, а словами.
"Вернуться в общество".
Но я его и не покидала.

Сегодня я узнала, что Света ведет блог. И я прочитала его весь.
Это как если бы я знала какую-то комнату очень хорошо, а потом в одно утро обнаружила там шкаф(который стоял там долгое время, но который я не замечала раньше). И я открываю этот шкаф и на меня падает куча вещей. И их так много, я пытаюсь разобраться в них, понять связь, но это бесполезно и я это понимаю и больше не пытаюсь это сделать. Мне просто надо принять это как факт, как данность. Согласиться и уйти, но теперь знать о его существовании.

Сегодня я следила за сном Саши, успокаивала, когда он начинал просыпаться, смотрела, чтобы он не упал с кровати и пр. И читала Кэруака "В дороге".
С начала мне не очень понравилось, но я так втянулась, теперь одна мысль об этой книге заставляет гореть мои глаза. Я должна писать и писать осознанно.
И знаете,я думаю, что люди своим мозгом (понимаем) очень сильно отстают от подсознания (я говорю "думалки") и что многие связи и знаки между ними можно отследить глядя из настоящего в прошлое. Но за работой подсознания иногда можно подглядеть и сделать прогноз в будущее (весьма не точный, но все же).
Я заметила, что в последнее время мне часто попадаются на глаза и уши вещи, которые можно объединить одной общей темой: "Путешествия". Нет, это не совсем так. Вещи мне попадаются совершенно разные, но из них меня "цепляет" именно то, что связанно с путешествиями.
И теперь я читаю книгу "В дороге". И, боже мой, у меня начинает формироваться навязчивая мысль. Мечта?
Мое подсознание выдало мне первое указание:
-Купить большую карту мира и отметить на ней места, где я была.

Олив

Сегодня родилась Оливия Риббон.

Оливия, женское имя, происхождение - латинское, значение имени Оливия - "олива", "оливковое дерево".

• Соответствующий имени знак Зодиака — Козерог, Водолей.
• Покровительствующая планета — Сатурн.
• Талисман-камень, минерал, металл — халцедон, оникс.
• Талисман-цвет — серый, черный.
• Талисман-растение — плющ, рута.
• Талисман-животное — осел, крот.
• Наиболее удачный день — суббота.
• Предрасположенность к таким чертам, как — коммуникабельность, благородство,объективность, интуиция, правдивость.

Маленькая Оливия отличается самостоятельностью и решительностью. В школьные годы у нее нет никаких проблем с успеваемостью, чему способствует замечательная память. Такая девочка вырастает серьезной и принципиальной, руководствуется благородными жизненными принципами, ко всему происходящему относится трезво и объективно. Лить слезы из-за какой-нибудь душещипательной истории она никогда не станет, поскольку ничуть не сентиментальна, а на взгляд некоторых, ведет себя более жестко, чем подобает женщине. И все же Оливия не настолько бесчувственна, чтобы равнодушно относиться к своим неудачам и ошибочным действиям. Но после переживаний она быстро собирается с духом для того, чтобы продолжить путь. Настойчивость, трудолюбие, замечательная интуиция помогают ей прийти к финишу.

Обладательница такого имени - очень общительный человек, которому не стоит большого труда найти общий язык даже с теми, с кем она только что познакомилась. Эта женщина не обременена комплексами, а ее раскованность порой граничит с неприличием, особенно если учесть, что ей больше нравится вращаться в кругумужчин. Дамское общество кажется ей более скучным. Названная так девушка или женщина категорически не приемлет в людях фальши, лицемерия, терпеть не может сплетников. Сама она общается открыто, честно и искренне, но порой чрезмерно категорично и прямолинейно, хотя назвать ее агрессивной и конфликтной было бы несправедливо. Правдивость не мешает ей иметь большое количество друзей. Оливию довольно часто просят о помощи ее близкие, и женщина всегда старается что-то для них сделать.

Будучи человеком очень влюбчивым, она, тем не менее, дорожит своей независимостью. Считает замужество шагом серьезным и подходит к нему основательно, останавливая свой выбор на самостоятельном избраннике с высоким интеллектом и сильным характером. Для нее очень важно, чтобы этот человек был достаточно, с ее точки зрения, мужественным, в противном случае союз у них не сложится. Но даже такому мужчине Оливия не готова посвятить себя всю, без остатка. Она стремится развиваться как личность, как профессионал, хочет сделать карьеру. Подогревают ее честолюбивые устремления и успехи на работе, приобретение авторитета у коллег. В семейной жизни такая женщина рассчитывает на уважение к себе и достойную оценку, а отсутствие всего этого может спровоцировать нарушение супружеской верности. Но, как правило, у этой женщины брак очень удачен.

Жизнь, она как пицца

Все вокруг напоминает мне о том, что через 2 недели у меня будет день рождения. Я не хочу его праздновать, хочу чтобы все о нем забыли и провести этот день как самый обычный день. Идея! Может, мне перестать праздновать дни рождения после 18? Кому они нахрен нужны? 

Все. Пусть это станет традицией. 

В этот день я отключу телефон и уйду куда-нибудь из дома на весь день. Почитаю что-нибудь, поем в кафе, может посмотрю кино, класс.

Сегодня я приготовила шикарную пиццу, точнее 2 пиццы. 

Я сшила листы в блок и проклеила его клеем, сейчас высохнет и я сплету каптал.

Мне малость скучно и страшно. Скорей бы этот день закончился и наступила суббота. Я люблю субботы.

Забавное выступление)))

Что ж, это был мой скучный день, главным событием которого может стать то, что я сменила шампунь.

Пойду съем пиццу

или

посмотрю кино

или

упакую подарки

или

напишу какой-нибудь рассказ

или

стих

или

лягу и усну

Две француженки на велосипедах

Привет.
Сегодня у меня не было учебы и я выспалась. Все гости уехали и никто не мешал мне спать. Дома непривычно тихо, но мне нравится.

С мамой ездили по городу, "по делам". Как называется такой момент, когда и человек тебе понравился и визуальный контакт с ним установился, и посмотри ты на него еще чуть-чуть дольше и он подойдет к тебе? Вообщем, у меня сегодня такое было пару раз. Вот, иногда(чаще всего) я боюсь смотреть в глаза(вообще, в сторону этого) человека, который мне нравится. Я такая "ой, какой он классный! Не смотри на него!! Не смотри!!! Уйди, отвернись, беги!!!". Но сегодня этого не было. Мне кажется супермаркет это хорошее место для знакомств, типо, можно встретить любовь за стойкой с морковью и капустой.

Я, мама и брат заскочили в торговый центр по дороге домой, чтобы взять пиццу. Но когда мы пришли, мы увидели что "Хоббит" уже идет в кино и более того, идет уже через 10 минут. Мы даже не обсуждая и не думая пошли к кассе и взяли билеты. Я получила карточку.

Фильм обалденный, действительно, стоит посмотреть. Единственное из-за чего я была не довольна это то, что они растянули его на 3 фильма. И на 3 года. Пиздец, теперь еще 2 года ждать до конца трилогии. В таком случае, лучше бы я не знала о том, что Хоббит уже вышел, узнала бы в 2015, когда вышла бы последняя часть и посмотрела бы сразу все. А то пока выйдет следующий фильм, предыдущий забывается.

Я создала сообщество о Мэтте Дойле, потому что он заслуживает того. И про Уэсса надо будет создать.
Сегодня я плакала, просто слезы полились из глаз. Настало Надино день рождение и я поздравила её как могла, я хотела добавить, что она очень хороший друг, но у меня рука не поднялась это написать. Физически. Я вспомнила, как мы в последнее время общаемся и что она сделала и что не сделала очень давно. Стало очень тоскливо. А потом она написала: "Настенька!!1 спасибо огромное, порадовала, правда-правда :**
блин, прости, что я с тобой не разговариваю почти, мне совестно, что я такая невнимательная, ааа :зз"я знала, что я хочу ей написать и сказать, но еще я знала что я точно должна сказать как её друг, это я и сделала, сказав ей просто "не бери в голову, это твой день!)) Повеселись!=))))".
В. сказала мне вчера "Настенькаа...да что ж ты за человек-то такой золотой)
тебя друзья должны на ручках носить", а мои друзья, я не знаю где они и мне так одиноко, я постоянно одна, стараюсь что-то сделать для них, но это не имеет ответа, как назойливая муха.. и мне опять стало очень грустно и дико одиноко. Но ей я весело ответила "Я им скажу;)".
А что мне остается им всем отвечать?
Я устала, у меня на шее будто якорь висит.
И мне так пусто.
Я совсем забыла, что сегодня 21.12.12.
Привет.

Good mood

Когда вчера я закончила писать пост и назвала его "Шаг, второй, а канат-то не простой". Я написала рассказ, о картинке, образе, который крутится в моей голове с весны. Сначала я начала писать послание для Светы на флешку, а потом передумала и написала этот рассказ.
Сегодня я узнала, что он её впечатлил, не знаю хорошо это или плохо, но это произвело впечатление, значит зацепило чем-то. Вообще, я решила для себя, что больше не буду радоваться или огорчаться от мнений людей о моем творчестве, потому что я буду радоваться уже тому, что я сделала это и остальное уже не имеет значение.
Я начала делать скрап-бук для Ксюши, мне казалось, это так муторно и сложно, но нет, это даже весело. Главное, хорошее настроение.

Еще я сшила елочки-саше на швейной машинке, пальцы целы) Они такие красивые!! Фото с двух сторон)
Хоть они и с корицей, они мне нравятся, очень!

Впервые сообщение от Л.Л. обернулось для меня радостью, он не доставал меня с вопросами по геодезии, а просто сказал спасибо, а потом еще и предложил мне свою помощь по математике. То, что мне было нужно!

Света меня очень сильно смешит своими смайликами.
Еще бы посмотреть серию Близких друзей, выпить стакан молока и выспаться, и я буду очень счастлива!)

Шаг, второй, а канат-то не простой

Я сдала зачет по ргз и геодезии, лучше не вспоминать как..

Я ужасно не досыпаюсь уже почти неделю.

Мне немного тоскливо и мне много одиноко.

Хочу о ком-то заботиться, кого-то целовать, нужен выход любви

Я многого хочу?

Плохо, все плохо

Готовлюсь к зачету по геодезии. Это такая хрень, на самом деле. Я бы лучше посмотрела еще серию "Близких друзей". But i need to do this shit.

Мне нравится как звучит слово "pampered"

Я зашла на гдл, боже, здесь все начиналось, здесь был Кекс, вот одно из моих последних сообщений, о фильме "Новый человек-паук":

Новый человек-паук
Начать с того, что мне не нравился главный актер, я не собиралась вообще смотреть этот фильм, я верила только Тоби Магуаэру, ведь, все знают, он настоящий человек-паук.
Мне не нравилась Эмма Стоун в роли блондинки Стейси. Еще и озвучивал её какой-то низкий женский голос, и каждый раз когда она открывала рот было смешно и немного грустно.
Мне не понравилось то, что историю изменили.
Мне не понравился Ящер с отваливающейся хлопьями рукой.
Мне не понравилось IMAX 3D.
Но фильм не плохой, не плохой..

или

-как легко вывести из себя человека?

-

• игнорировать
• свистеть
• играть на волынке

Кажется, что все вокруг так хуево..

я должна, по идее, сейчас учить геодезию к зачету

но я не учу её, ибо мне лень и я не вижу в этом смысла(это самое худшее)

не знаю что мне делать со своей жизнью

мне надо делать что-то с ней прямо сейчас,

потому что долго я так не выдержу

потому что ничего не происходит

ничего не меняется

я все в том же бешеном поиске самой себя, своего места в мире и предназначения

и все это в моей голове

иногда, мне противно смотреть в зеркало,

потому что я вижу жалкого человека

ничтожного,

который не знает чего он хочет

"будь собой", а как быть собой, если ты не знаешь кто ты?

беги, люби, гори..живи

У меня очень сушатся губы в последнее время.
Теперь у меня есть старый, никому не нужный, советский сделанный из кожзама пенал!
Я готова покупать, делать подарки! Надо что-то придумать Наде, надо, но что?
Боже, это так сложно..
Настроение у меня хорошее, но чувствую я себя скверно, мне очень одиноко, хотя я не одна.
Я грежу на яву о Ромео и Джульетте, об этой истории любви. И я слушала саундтреки к "Все песни только о любви", подпевала, в воздухе все просто говорит о любви. А у меня ее нет, никакой. Одна как перст. Может я просто ничего не смыслю в любви? Может.
И у меня в голове не прекращаясь играет "Lucky" в исполнении Мэтта и Веса))) какие они милые и талантливые.
Кстати, о таланте, на пике своего падения духом, одиночества и жалости к себе, я проявила редкую активность вконтакте и написала нескольким людям. В., Ксюше П., Коле и одному фотографу из Челябинска,он сам добавил меня,а его фотографии и он сам мне нравятся давно. И я написала ему: "Привет! У тебя очень классные фотографии", наверное, в обычной ситуации мне ни за что не хватитло бы смелости такое сказать/написать кому-либо незнакомому. И он мне ответил и ответил так мило)) "Приветтт:)) как приятно слышать:)) спасибо большое:)))
У тебя тоже могут быть красивые, достаточно только попросить:))"
Мне начинает нравиться общаться с В.:

Я- бедный, как ты пытаешься согреться?

3 лучших средства для согревания от общества анонимных мерзляков:
-горячительные и горячие напитки
-теплая и очень теплая одежда
-люди, много людей
В- теплой одеждой )

Я- хороший выбор)

Я- я перечитываю Шекспира

В- в оригинале ?на ангельском

Я- ангельском, как мило)) Шекспир был ангелом и писал на своем языке

Мой брат записался на курсы рисования, а сегодня попросил мне дать ему урок рисования тушью и пером. Я единственная в семье кто его полностью в этом поддерживает. И впервые он показал мне свои рисунки. Он молодец, по правде, и он сможет и лучше если будет прикладывать усилия.
"Across the water, across the deep...Lucky i'm in love with my best friend..."
Я плакала, когда смотрела, слушала это видео

Не знаю что сказать

Сегодня я легла спать в шестом часу утра и спала часа 3.
Этой ночью я пересмотрела Verona обе части, потом посмотрела "Сержант Ромео" и потом еще читала Шекспира. И пыталась писать стихи. Это была чудесная ночь! Волшебная!
И я еще под впечатлением от обоих фильмов и еще от Метта Дейла, того как он улыбается, его голоса, родинок и как он поет в паре с Уэсли Тейлором(Wes Taylor )  
Не буду голословна, вот видео:

Так хочется сказать: "Привет, меня зовут Настя. Я люблю евреев, грузинов и геев. Я пропагандирую разную хрень, в том числе теории, которые сама же придумываю. И я верю в то, что говорю, может это самое плохое. Я не конфликтный человек, от любого конфликта/спора я чувствую недомогание и стремлюсь этот конфликт поскорее нейтрализовать. У меня болит живот от вещей, которые мне не нравятся, особенно, когда мне приходится их делать. Я чувствую, когда меня пытаются обдурить или повесить лапшу на уши. Увереннее всего я себя чувствую с убранными волосами, в обтягивающей или просто подчеркивающей фигуру одежде.. или вообще без неё. Чем рутиннее и обыденнее ситуация тем, сильнее работает моё воображение и выдает порою странные вещи. У меня не много друзей, но они замечательные. У меня есть лучший друг, моя родная душа, которого, как я поняла недавно, я люблю. Мне кажется, что во мне живут несколько личностей. У меня очень хорошая память и я замечаю детали, о которых не всегда говорю. По-моему, я не уравновешенная в своей злости, гневе. Я пытаюсь помочь всем, для меня в этом смысл жизни. И я забываю, что некоторым помощь не нужна. Мне кажется, во мне так много любви. И я очень сильно хочу любить и быть любимой. Принятой."

Искренне ваша, Я.

Много на себя берешь!

Я ужасно устала..
Слушаю All Time Low All Time)
Ох, голова гудит, руки болят..
Наконец разобрала все заброшенные дела с Дарудара. Ура, это маленькая победа!

Маленькая трагедия: у меня чуть не случился лучший и неожиданный подарок. Бабуля сказала мамину идею подарка моему дяде, мама очень расстроилась. Она сказала, что давно её придумала, что заметила, что мне нравится фотографировать и у меня неплохо получается и хотела подарить мне хороший фотоаппарат и она его даже уже выбрала. И она не собирается его останавливать и подарит мне что-то другое. Мне было так приятно даже о мысли, что мама выбирала мне подарок, сама. Что она что-то примечала для себя, что выбирала, что держала в секрете. И я сейчас поняла, что я хотела бы фотоаппарат. Я расстроена в двойне.

Сегодня, я мама и брат провели 4 часа в городских пробках, это и так выматывает, так еще мама с братом на обратном пути разругались. Я сначала пыталась их утихомирить, потом мне от их слов встал комок в горле, голова будто налилась свинцом и я решила попытаться не участвовать в этом, тем более, что я еще и "плохой" становлюсь с каждым словом. Ну, нафиг, не маленькие и потом, почему я должна всех мирить? Пусть сами разбираются, я не хочу в этом участвовать, мое самочувствие от этого участия становится только хуже. Иногда, у меня такое чувство, что у меня на плечах железобетонные плиты, что слишком многое зависит от меня, я не хочу столько всего на себя брать. Раньше, я хотела быть человеком, от мнения которого многое(если не все) зависит, к которому идут за советом, с вопросами, а когда стала таким, то поняла как это тяжело и угнетающе.. И ведь все мои старания даже никто не ценит.

Хотя, было исключение:

Когда они наругались вдоволь и пробку мы проехали, мы решили(ну, скорее я решила за них) зайти в суши-бар, перекусить, отдохнуть /успокоиться/. Мама не могла найти место для парковки, я пыталась унять головную боль и не помогала маме/ в конце концов, она водитель/, брат был бесполезен, мама зашла в тупик, начала разворачиваться, нервничать, застряла в снегу, выезжающая машина начала сигналить, брат говорит под руку, мама уже психует..
тут я убираю руки от висков, понимая что без меня никак (самонадеянно? возможно со стороны так, но без меня им, правда, сложно) и спокойным, уверенным голосом(только таким нужно говорить в таких ситуациях(если хочешь помочь) и с водителями(даже, если сам не до конца уверен), ага) сказала как выехать, куда ехать, где свободное место. Припарковались, вышли, у меня настроение никакое. Тут брат говорит :"Мы припарковались только благодаря Насте. Если бы не она, мы бы еще в сугробе торчали.", а мне даже не было приятно.
Мы поели суши. Странная вещь: я заказала меньше всех, но в итоге, я поела больше всех.

Сегодня я много думала о разных вещах и пришла к мысли, что я не так уж хочу быть парнем-геем. В смысле, со стороны, я говорю о кино, мне такие отношения нравятся. Они выглядят искренними, милыми и пр. Но я не смогла бы быть кем-либо, кроме как девушки, кем я и являюсь.
А еще я поняла, что я боюсь отношений, даже не отношений, нет. Я боюсь потерять голову от любви. Я боюсь довериться человеку. Боюсь остаться обманутой, с разбитыми сердцем и мечтами. Боюсь, что мне причинят боль. И я пришла к мысли, что в этом, в какой-то мере, виноват отец.
Кстати, он только что пришел пьяный.
Hey, Daddy!

Чет-четверг

if he looks once he *что-то там* if he looks twice he interested.
Там играет актер из Деграсси, который играл Зейна.
В конце августа, я за пару дней посмотрела 4 сезона Деграсси: Новое поколение и Зейн и Райли мне очень нравились, я потом только из-за них смотрела. Мне был симпатичен Райли и я его в чем-то понимала, все это давление и пр.
Сегодня была последняя лекция по физике и мне даже как-то грустно было, потому что я поняла, что физика мне все еще интересна, она нам рассказывала про космическое излучение. Мне очень нравится теоретическая физика, касающаяся космоса и строения вселенной. Она действительно интересная.

Я открыла для себя группу All Time Low, они классные, давно подобное не слушала. В последнее время что-то одно инди с вариациями. А тут старый добрый поп-рок, хотя википедия говорит, что поп-панк.

Если ты любишь кого-то, то ты пытаешься сделать так или хотя бы очень сильно хочешь, чтобы этого человека все беды обходили стороной. Даже если стороной означает через тебя.

Всей семьей играли в Лото, я выиграла 200 рублей и по-моему все это благодаря имиджу. Каждый раз, когда мы играем меня терзают мысли "Почему одни люди часто выигрывают, а другие нет? Это теория вероятностей, везение, шулерство, психология, имидж и пр.?". Я спустилась вниз одетая как один из игроков в покер, не помню как его\когда-то я смотрела чемпионаты покера\. И вот. Но не думаю, что в этом весь секрет. Это случайность, что я выиграла, обычно, почти всегда выигрывает отец. Как-не знаю.

Мне столько всего нужно сделать и мне кажется я ничего не успеваю..
В субботу ДД и мюзикл и киношкола...........ааааа ужас!
Как все успеть и не сойти с ума.
Не давно я смотрела Сити-айленд, мне понравилось, снова)

Находки

Я снова слегла в кровать с гриппом, что-то в последнее время я стала часто болеть.
Заходила попроведать Света и это лучшее событие дня. Первый человек в этом городе, который пришел меня попроведать. Видимо, здесь это не принято.
Помню, раньше в моей старой школе, как только кто-то из класса заболевал, мы собирались, скидывались, покупали сок и фрукты и шли всей толпой к нему домой.
Мария навыступалась перед Светой, показала все свои таланты.
Когда Света ушла, я смотрела ей вслед из окна и думала:"Как хорошо что мы есть друг у друга.".
Отец сделал гирлянду на улицу, из окна выглядит очень здорово.
Кашляю так, что кажется выплюну легкие и ребра болят при малейшем движении.
Нашла блог, который наполнен вещами интересными мне и некоторыми мудрыми изречениями. Вот это я нашла там:

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. 

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.  

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.  

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь. 

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях. 

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут. 

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми . Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще. 

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь. 

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость. 

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений. 

12. Научись рано вставать. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании. 

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации. 

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее. 

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами. 

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости. 

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж. 

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению.

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не одевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли. 

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. 

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные. 

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления. 

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу. 

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. 

Я подписываюсь подо всем этим. Прекрасно! 

Задумчивость

Два хороших фильма, которые меня навели на какие-то мысли...

Сегодня я была в гостях у Светы, она меня накормила до сыта, мы посмотрели "В любом случае Лоуренс". И этот фильм заставил меня задуматься, я его точно еще раз пересмотрю, мне кажется я не все успела уловить.

Еще меня сегодня заставили задуматься слова Джона Леннона о человеке, его предназначении, таланте, социуме и пр.

Lost ost

Я потеряла саундтреки к своей жизни.
Досмотрела "В диких условиях", у меня смешанные чувства. Фильм мне понравился, но героя мне откровенно хочется назвать дураком, потому что он по-моему сглупил. Непростительно сглупил для такого умного молодого человека.
Но я не хочу об этом думать.
На английском я зарисовала одну замечательную идею, которая меня посетила.
На физкультуре мы играли в футбол и на меня, видимо, что-то нашло, может это был дух футбола. Я так увлеклась игрой, что когда я вела мяч, то я не видела препятствий на своем пути и шла на таран через противников. Я добавила крови в сегодняшнюю игру. Я снесла 3 девочек из команды противников, 1 девочке я попала мячом прямо в лицо и сама я тоже себя покалечила, у меня были 2 больших падения. Что мы имеем в итоге: по синяку на обеих коленках, синяк на лодыжке, большой синяк на бедре и разодранный в кровь левый локоть. И злую маму!
Я читаю биографию Леннона, прямо зачитываюсь. Во многом поучительно.
Пошутили со Светой,
С- Что?
Я- Ничего.

С- Миссис Загадочность

Я- "Миссис"? И кто из нас загадочность?
С- Ну ты замужем за Господином Тайной, очевидно. С загадками судьбой повязана
Я- Почему я не в курсе, что я замужем?! Я пропустила собственную свадьбу, а ты нет
С- Просто я очень внимательно слежу за тобой ;)
Я- Я давно чувствовала на себе чей-то карий пристальный взгляд
-------------------------

С- Ну или я могла бы приготовить спагетти и испечь пирог
Я- Не стоит так заморачиваться! А с чем пирог?
С- Конечно, с корицей и кабачками. И шпинатный корж, разумеется.
Я- Вот черт! Давай я приду к тебе послезавтра, когда эта еда у тебя закончится?


-------------------------

 шутки шутками, а у меня завтра зачет по геодезии. И я не хочу к нему готовиться и уже поздно к нему готовиться. И у меня в голове крутятся "дурацкие" мысли, что если я его завалю, то я не буду ждать, пока меня выгонят, я отчислюсь сама.
Мама с бабулей днем решили начать перешивать матрасы, это ужасно, я это так не навижу.. а вечером они задумали сделать хачапури. Мама очень устала, уже на грани.
Мы с Марией сходили в библиотеку и на снежные горки.
И я начала смотреть аниме "Дюрарара!".
И я, кажется, заболела..
Мне нравится имя Вадим.
И я не уважаю себя за то, что сегодня не готовилась толком к зачету, за то, что мало помогала маме и за то, что боюсь разговора с Вадимом, потому что я могу больше, лучше, умнее, сильнее, смелее.
Я же могу, я знаю..

Сверчок-маячок

Вот так я делаю геодезию..

Сегодня я была на катке, покаталась. Я катаюсь уже не так, как раньше, но может все дело в практике? Не вставала на коньки 2-3 года. Еще я не заметила табличку "Каток платный. Вход для взрослых 100р, для детей 50", когда я заходила, то человек берущий плату за вход отошел. Когда я каталась я заметила эту табличку и заметила этого человека.
Он смотрел прямо на меня.
А денег у меня с собой нет.
Пыталась позвонить брату, а денег у меня на телефоне тоже нет.
Кинула ему маячок, он тут же мне перезвонил и тут у меня садится зарядка и выключается телефон
А этот человек у входа все еще смотрит на меня.
Я снова включаю телефон, снова маячок, снова звонок и успеваю попросить его принести деньги.
А в это время думаю:"Этот мужик меня уже, наверное, запомнил. Будет преследовать. И братьев своих подключит.."
Катаюсь я, жду брата, вся на иголках, потом смотрю он сел в машину погреться и я стрелой выскакиваю с катка, быстро переобуваюсь и иду домой, по дороге проверяя нет ли "хвоста" и думая что-то вроде "Ох, оторвалась от фараонов".
Вот, не бред ли?

Хочу поделиться одной вещью, но не хочу чтобы сложилось неправильное мнение обо мне.
Я с детства была уверенна, что я многого добьюсь когда вырасту, что мир узнает обо мне, что я буду помогать людям, что я не такая как все, что я достигну небывалых высот. Я даже была не уверенна в этом, я знала это наверняка, как то, что вода прозрачная, а трава зеленая. Как аксиому. Это был факт, который я не придумывала, это было знание с которым я казалось родилась. Но я не выходила во двор и не кричала об этом всем, я не говорила об этом никому, я думала:"Придет время и они сами узнают".
И я уже не думаю так, но до сих пор во мне присутствует это ощущение, что я могу многого достичь. Я чувствую, что во мне есть что-то эдакое и у меня хватит сил, упорства и любви, чтобы достичь чего-то.
Только одна проблема-чего? Я не знаю куда мне двигаться. Потому стою на месте. А время идет.
Вот бы хоть кто-то указал мне путь или хоть намекнул, подал знак. Хоть что-нибудь..

HumptyпедантDumpty

Этой ночью мне не спалось и я смотрела телевизор. Сначала "Вечерний Ургант", как будто вечером Ургант становится каким-то особенным.
Потом, я попала на начало фильма"Детки в порядке" и посмотрела его до конца. Если честно, то я не думала, что в семье лесбиянок могут быть какие-то cерьезные проблемы, мне казалось это тот вариант, когда никаких проблем не должно быть вовсе. Но я сильно ошибалась. Теперь, я понимаю, что проблемы, они есть везде. Потому что, все мы люди и все мы подвержены страстям.
И конечно, утром я опоздала на лекцию в Киношколу и лектор сделал мне замечание. Никак не могу вспомнить причину моего опоздания..

Лекция начинается в 11, мама и брат говорят, что я встала в 8 и на все вопросы отвечала только таинственной улыбкой. Вот уж странное зрелище..
На лекции мы разбирали "способы" написания сценариев, многое мне показалось очень знакомым. Только я использовала это не для написания сценариев. Но попробую)

Света сделала комплимент моему свитеру, а я не нашла ничего лучше, чем сказать "Да, он старый".

У меня в голове крутится "Humpty Dumpty. Dumpty Humpty". 

Мне привезли стол и шкаф! Я так рада)) правда стол оказался немного шире, чем я предполагала.. Но ладно, переживем.

Я с таким удовольствием разложила все свои вещи, мне доставляет такое удовольствие знать что все на своих местах, карандаши со всеми карандашами(при чем разделенные на цветные и простые, а 2ые в свою очередь разделенные еще и на чертежные и на простые, а 1ые на обычные и акварельные). И так во всем, это педантичность?

Луи стол очень понравился, он расположился там и уснул, а мебельщик сфотографировал стол вместе с котом. Забавно, что в тот момент, когда этот человек нажал на кнопку камеры, Луи открыл глаза и посмотрел прямо в объектив! Теперь, я точно знаю кто следующая Топ-модель. Тоже мне, позер!

Я вспомнила, что утром я смотрела фильм "Голландец" и "Мечтательницы"!
Может еще сейчас посмотрю "В диких условиях" и "Заводной апельсин".

Я все-)

Но так грустно

Сегодня, я поспала пару лишних часа, у меня все еще болит пресс, но жизнь все еще бьет ключом. По-крайней мере, в моих мыслях.
Я так люблю Джекки Чана. Я с ним росла, а он стареет на глазах. А если он умрет? Тьфу-тьфу-тьфу, но...
Со Светой погуляли по городу, его охватила новогодняя лихорадка. И это так заразно! Особенно, если зайдешь в "Красный куб". Зайти туда и не проникнуться этим настроением не реально.
Еще я была в библиотеке, зачиталась там книгами о Джоне Ленноне. Не могу представить его тедди-боем, хотя Света говорит, что это просто. Еще в этой библиотеке скоро будут игры в монополию, я думаю, может сходить и потренироваться там?
Еще мне сегодня написал В., хочет встретиться, а я не знаю, но отказываться в который раз я не смогла, да и поводы для отказа уже на исходе, потому я сказала, что если получится(по времени), то да. Но, я не знаю..
И мне так хочется на каток. Прямо очень сильно.
И в кино хочу безумно, так давно не была там, не чувствовала запах жаренного поп-корна и холодных, мягких сидений.
Ох, меня до сих пор не отпускает оброненная лектором новость о том, что Резо Габриадзе был в Перми. Как я его пропустила? Я до сих пор расстроена.. Может он больше никогда сюда не приедет. И я его никогда не увижу. А я так сильно хотела его увидеть, это так много для меня значит..
Надо просто отпустить это, я же уже ничего не могу с этим поделать..

Лихорадка жизни

Насыщенный день! Я не сидела много в интернете, приготовила торт, пообщалась со странным Лешей, нашла пару вариантов подарков на НГ, заказала себе ботиночки(урааа), теперь я Тайный Санта для..., сделала почти всю геодезию, нашла невероятную девушку и вот эти красивые фото от нее:

Завтра с утра я еще хочу посмотреть пару фильмов(Рэй, Заводной апельсин, В диких условиях) и прочитать "Мальчики пахнут апельсинами". И хочу завтра попить молоко с банановым топпингом. И хочу завтра купить какую-нибудь смешную ткань, например, с теми же бананами и сшить из нее пижаму. И хочу влюбиться.

Fever

"Следующий эпизод - 4.09 "Лебединая песня" выйдет 6 декабря! В РФ - 7 декабря, утром!"
Пиздец. Утром! А как мне до утра дожить??
Ох, я слишком сильно подсела на этот Glee, надо с этим что-то делать... Вообще, я какая-то интернет-зависимая стала, прямо кошмар.
Сегодня утром слушала Серебряный дождь и там играли Ray Charles, Natalie Cole - Fever, я могу точно сказать, что если бы я открыла джаз-бар-паб или еще что, то там бы играли эту песню, обязательно! Потрясающе) It's made my morning
В последнее время, я совсем не занимаюсь уроками и учебой, а это по идее важно.
Сегодня, я вышла из дома не взглянув в зеркало,я оделась и собралась без зеркала, это было странно. И я следую своей идее и чувствую себя очень хорошо. Завтра тоже постараюсь.
Света дала мне фильм, только у меня нет времени его посмотреть. Ни на что не хватает времени с этими родственниками и вернувшимся интернетом.
Вот так. На сон время должно оставаться.

Аsleep

Я постоянно хочу спать, кружится голова и тошнит, почти ничего не ем. И я стремительно худею, за один день похудеть на 2 кг - это не нормально.

Прошло всего лишь 5 дней, как приехали бабуля, дедуля и Мария, а мне уже хочется купить им обратный билет. У нас дома такой бардак. И они очень морально изматывают, я уже на грани и вот-вот сорвусь на них. "Спокойно, это же твои родственники". Чем взрослее я становлюсь, тем лучше я их начинаю видеть, этих своих родственников. Видеть и понимать, что это за люди. И это не всегда приятно. В детстве ты любишь всех безусловно, а когда становишься старше, любовь или уважение нужно заслужить.

Хотя, бывают разные случаи.

Утром я ликовала, у меня спустилась температура и я пошла на учебу. Но она вернулась ровно такой, какой была..damn it

У нас вернулся wifi и это такое простое счастье, страницы загружаются за секунду, видео тут же грузится и не надо ждать 20-30 минут..это как дороги без пробок.

В то время, когда я не спала, я посмотрела чуточку "Все песни только о любви", надеюсь, в этот раз я не впаду от него в депрессию.

Напеваю "All i want for Christmas is you". Вот, интересно: почему во всех языках, которые я знаю, название языка и жителей пишут с большой буквы и только в русском пишут все с маленькой. К примеру: "I can speek English" и "Я могу говорить по-английски".

По-моему, это принижает другие языки.

Брат смотрит "Непосредственно Каха". Если вы не смотрели Это, посмотрите, вам хватит 5 минут, чтобы понять мое беспокойство по этому поводу. Вообще, я слишком много о нем беспокоюсь( и это уже не про сериал), он ведь уже большой и если он совершает или намеревается совершить ошибки, то это будут его собственные ошибки и отвечать за них тоже будет он, и я ничего не могу тут поделать.
Главное помнить об этом.
Не хочу превратиться в какую-то сумасшедшую сестру.

Знаете, как это ужасно хотеть спать, но не мочь заснуть? Это еще зовут бессонницей. 

Такой день, такие мысли

Похоже, что вчера меня продуло, сегодня с утра у меня "стреляло" в ухе, а потом поднялась температура 38.5 и никак не опускается, я даже к ней привыкла и перестала замечать. Каждый раз когда ты болеешь, кажется, что так плохо тебе еще не было. Я стараюсь не ныть, а то как начну, меня не остановишь и мне не хочется быть похожей в этом на отца.

Кстати, родители уехали на свадьбу, оттуда позвонила мама, спросила как у меня дела и мне пришлось соврать, что все хорошо, потому что она бы начала нервничать и накручивать саму себя. 

Бабуля говорит, что мне не стоит завтра идти на учебу, но я не поехала на эту свадьбу, чтобы не пропускать учебу. Так что, я не знаю что теперь делать. Надеюсь, вылечусь до завтра.

Луи и Мария не выходят из моей комнаты. Мария смотрит канал Дисней и я тоже один глазом. 

Немного почитала про Элджеронона.

Сделала презентацию о Шотландии, чем больше я узнаю об этой стране, тем больше она мне нравится. И я где-то слышала, что русский акцент напоминает шотландский.

Я вспомнила об одной вещи:

А они считают, что мне сейчас очень плохо.
Говорят, что у меня глаза пусто-мертвые.
И что никогда бы не повесили мои рисунки, слишком они больные.
Они говорят, что если я буду молчать, то свихнусь.
Они утешают, как будто у меня горе.
Повторяют, что скоро перестанет быть так больно
Глупые-глупые люди
Мне ведь совсем не больно
Просто меня нет.

и об одном стихотворении:

Я слишком часто бьюсь о стену.
Я ненавижу яркий свет.
И так хочу поддаться плену
Летящих в тьму небес комет.

Я слушаю радушный ветер,
В лазурном небе тишину,
Ловлю росинки на рассвете,
И в песнях радужных тону.

Ловя меня во взгляде сером
Ты не увидишь ничего.
Здесь мира нет. Здесь нет предела.
Меня ни двух – ни одного…

По жилам, пропуская холод,
Уходишь снова от меня.
Я запираюсь, был бы повод
Дожить порой до сентября…

В моих руках хранится вечность.
И сумрак покрывает разум.
Здесь умерла давно беспечнсть ­­
И счастья не было ни разу…

Я много раз видал прощенье.
И сам прощал, я не забыл.
Тревоги, страхи, удивленья
Я жил. Я жив когда-то был!

Хватался я рукой за время,
В безличии морском тонул.
Но не видать теперь прощенья.
Ты умер сам. Ты не взглянул

На мир, на честь, на реки крови
Что проливались за тебя.
И ты уходишь – в пустом доме
Оставив каплю янтаря.

Танцуя босиком по лужам,
Мой разум жадно забирай.
Ведь я такой совсем не нужен.
Убей. Не бойся. Убивай…


И я пишу рассказ о парне, который хочет покончить с собой.

Хм-хм

Я познала весь ужас интернета на флешке, я пытаюсь посмотреть серию Glee, которая длится 40 минут, уже час. Кошмар и ужас, я очень скучаю по моему молниеносному wifi, которого я не ценила раньше.

Сегодня в киношколе, наверное впервые, я не могла сосредоточиться на том, что он говорит. Я отвлекалась на то, что он подстригся, на кожаные вставки на его кофте, на джинсы которые он носит уже несколько лет (они характерно выцвели от машинной стирки по линиям швов), на его обувь(немного вогнутую внутрь стопы-видимо у него немного плоскостопие), на его руки(сильно испещренные морщинками и мускулами, особенно правая, видно, что человек много работает руками- пишет), на пришедших на занятия людей и все то же про них, особенно, на женщину сидевшую сегодня со мной, даже не столько на нее( хотя, не отвлекаться на нее почти невозможно, потому что она везде встревает и очень громко и часто неуместно смеется) сколько на обезьяну на её сумке. Если бы у нас были деймоны, её был бы обезьяна, это многое о ней говорит.

Света ответила на моё смс, чему я была рада и мы пошли в ГД, где я с успехом продала фотоаппарат девушке. И мне даже немного стыдно, потому что я буквально "толкнула вещь" человеку, который в ней разбирается еще хуже меня, т.е. вообще не разбирается, и "толкнула" на 50 рублей дороже, чем предполагалось( у нас не было сдачи).
Потом мы отправились в блинную, в которой мы всегда застревали на часик, а то и два. В этот раз мы там просидели часа 3-4, пока ройбуш окончательно не остыл, but nevertheless. Зато мы поговорили и это был настоящий разговор, не переписка. Охх, столько всего было сказано, и слава богу, что было. Чем дальше, тем я все больше не люблю недосказанности, из-за них столько неприятностей и чем больше, тем хуже.
Единственное, что я не сказала, это то, что я в расстроенных чувствах написала "бесплатные советы, которые уберегут вас от неприятностей, о дружбе", там всего два совета, которые я никогда не соблюдала, но мне все и всё об этом говорило. Может я их куда-то и выкладывала, не помню..

Как я пришла домой, на меня набросилось нечто маленькое и лохматое, я думала Луи, а это была Мария. Оказывается, она все это время меня ждала. Мы с ней покушали, взяли компот и пошли смотреть Винкс. Ох, я только сейчас припоминаю, как вчера вечером я разгорячилась и отпевала тему из Винкс, ни кого не стесняясь и ни капли не краснея... Какой компромат в руках моих домочадцев. Зато Марие очень понравилась, она была в таком восторге, что не хотела ложиться спать с кем-либо кроме меня. Представьте какая у меня была ночка, я и так плохо сплю в последнее время, так еще гиперактивный ребенок сначала долго-долго засыпает, а потом он забирает игрушку с которой вы спите /не важно сколько мне лет../, потом залазеет на вас, потом спит на вас, потом забирает ваше одеяло, потом забирает то, другое которое вы себе взяли... все так и было, я почти не спала и замерзла.
Сегодня она заявила, что опять хочет спать со мной, а бабуля разрешила/ну, уж нет!/, на что я ей сказала:"Нетушки". Давайте, я буду играть с ней, смотреть с ней мультики, заплетать волосы, строить снеговиков, гулять, рисовать, любить её днем, а ночью буду сама по себе. Я родственник-оборотень. Ууу...

Завтра будет свадьба, на которую я не поеду. Жаль, потому что я не увижу Колю. Мы с ним столько всего хотим сделать:
-сходить в театр
-устроить выходные со Звездными войнами
-объесться мороженным в кафе-мороженное
-приготовить какой-то крем-суп с беконом(тут, подразумеваюсь я)
-собрать паззл на 5тыс деталей
и еще-еще..

Мария забралась ко мне на коленки и отобрала мои наушники, я осталась без музыки. Что-то я стала слишком уступчивой, особенно с маленькими детьми, стариками и беременными людьми.

Наркотики

После просмотра этого видео, мне захотелось побывать во Владивостоке.

Женя Горбунов: "Мы с Лишаном, оказывается, пиздецовейший андеграунд! Сегодня был самый крутой сет Stoned Boys. В первые минут 5 люди ушли из зала, хотя и было их там немного, потом пришел менеджер и сказал, что пора нам закругляться. Мы решили, что пошел бы он нахуй и въебали еще погромче хаха. Потом нам выключили звук в колонках, остался монитор, но пришел охранник и закрыл его тоже. Мы с чувством выполненого долга собрали вещи и ушли, смеясь. По-моему, круто!))"

По-моему тоже!


Со Светой все стало еще хуже /кто бы мог подумать, что может быть еще хуже?/. После нескольких дней хрупкого и молчаливого мира, мы рассорились в ужасной переписке. 
Я думаю, это ссора, как если бы кто-то запустил солнечного зайчика между двух параллельных зеркал /знаю, что невозможно, но идите в жопу, я тоже раньше считала что это невозможно/ и зайчик бы перескакивал с поверхности одного на другое бесконечно. Перевод: я заметила, что в этой ссоре, мы со Светой, пишем похожие вещи, например, мы обе обиделись из-за мнения одного из нас об одной из нас, мы обе не разговаривали друг с другом и пр. И что бы разорвать эту ужасную перестрелку надо изменить одно из зеркал или немного изменить оба. Перевод: надо просто изменить положение вещей.

He is so cute!

Моя маленькая двоюродная сестренка только что зашла в мою комнату и сообщила мне, что моё время истекло и мне пора идти укладывать ее спать. 

Что я могу сказать?

"Слушаюсь и повинуюсь."

Сны, гости, суицид, гуру

Тот человек, которого я вчера встретила во сне, сегодня мне не приснился. Даже не помню что мне снилось. Но теперь он поселился в моей голове, я думаю о нем.

Приехали бабуля, дедуля и Мария. Я их ждала, я была им так рада, но я уже от них так устала. Прошло 6-7 часов, как я дома, а я только присела. Все это время, то принеси телефон, то накрой на стол, то нарежь лук, то принеси ту банку с подвала, то построй замок из Лего для Марии, то принеси тот красивый сервиз, то это, то то... ужас просто.
Когда отец выпивает, он становится просто невыносимым. Начал кричать на меня из-за какой-то мелочи в присутствии всех, не давая мне даже слово вставить. Невыносимо! Сколько это будет продолжаться, скажите мне? Если до конца моих дней, то я уж лучше выберу себе другой конец.

Кстати, насчет конца дней, сегодня я написала 2 варианта сказки по психологии. Первый был про подростка-школьника, который решает покончить с собой. И я хотела сделать его и окончательным вариантом, но потом Ксюша Ку и Антон убедили меня не сдавать её и написать что-то другое. Хорошо, что я согласилась. Хоть и история мне эта понравилась, она написана на одном дыхании и не закончена. Я написала другую про доброго милого старичка, который жил в деревне, у него была большая семья и в душе он всю свою жизнь оставался мальчиком. Тоже хорошая история, но..

А преподавательнице по психологии понравилась моя история про старичка /А у меня еще и про суицид есть!/ и тест у меня полностью правильный, чему я была очень удивленна. Она поставила зачет и все вдруг решили, что я гуру по психологии и начали сыпать меня вопросами "Юнг был приверженцем чего?", "Что такое фрустрация?" и пр.

Насколько я слышу, теперь отец кричит на маму. Какой ужас... я так не хочу больше когда-либо такое слышать.

Зацикленные

Какой мне приснился сон сегодня! Аах, иногда так хочется продолжить общение с людьми из снов в реальной жизни или каждую ночь продолжать общаться. Я была очень расстроена, когда проснулась.

A little bit like him

Бывает, что музыка сама находит тебя в самые подходящие для нее моменты, я несколько дней назад слушала Stars - Your Ex-Lover Is Dead, вчера я посмотрела текст песни и только сегодня на психологии перевела...и это будто знак(в последствии, оказалось, что да):
God that was strange to see you again
Introduced by a friend of a friend
Smiled and said 'yes I think we've met before'
In that instant it started to pour,
Captured a taxi despite all the rain
We drove in silence across Pont Champlain
And all of the time you thought I was sad
I was trying to remember your name...

This scar is a fleck on my porcelain skin
Tried to reach deep but you couldn't get in
Now you're outside me
You see all the beauty
Repent all your sin

It's nothing but time and a face that you lose
I chose to feel it and you couldn't choose
I'll write you a postcard
I'll send you the news
From a house down the road from real love...

Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...

There's one thing I want to say, so I'll be brave
You were what I wanted
I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over
I'm not sorry there's nothing to save

I'm not sorry there's nothing to save...

Есть еще пара песен, которые "говорят" обо мне и о том, что происходит в последнее время \тексты, лирика, всё в цель\:
The View - Tacky tattoo
Sometimes I wanna sell my soul to the devil
And sometimes I wanna put a face long gone
And sometimes I feel that I’m not so clever
That I don’t even know the things that I’ve done wrong

‘Cause the girl with the tacky tattoo is the one you shouldn’t do
It only lead to trouble epic fails
Oh the girl with tacky tattoo the one that ruined me and you

The one I wish I never knew

Paolo Nutini - Rewind

Picking up the pieces
Of the wreck you went and left
And I'm dealing with dilemmas
In my now so stressful life
And I'm drinking stronger spirits
I made my home here on the floor
And I'm losing all ambition and goals

I'm going all out
I'm thinking you're just as bad

No sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind

И вчера я добавила отрывки из вымышленной истории Майлза и Алекса, среди них был отрывок, где Майлз хотел ударить Алекса. Сегодня у меня была такая же ситуация, еще минута и я бы не сдержалась..

"Have you ever noticed that humans have made it so difficult and complicated to “survive” in this world? It’s a vicious cycle. You go to school, and try really hard, so that you can get into a good college, and then you try really hard at college to get a good job, and then you try really hard at your job, so you can make money. And then your kids do the same thing. And everyone just keeps on doing this and no one even stops to think WHY they’re doing it anymore. Everyone just does it because it’s what you’re supposed to do. And like, before, when the human race had just started, the goal was to just SURVIVE. People just lived. I mean, that’s what really matters, right? Survival. Because after you die, it doesn’t matter what college you went to."

Dylan 12 year old

Посмотрела "Пенелопу" с родителями, раньше я считала, что Макс(Джонни), которого играет Джэймс Маккэвой, воплощает образ идеального парня. И мелодия в саундтреке неплохая.
Кто-нибудь, кроме меня, читал книгу "Хорошо быть тихоней"? Почему все только посмотрели фильм?

Майлз Кейн и Алекс Тернер - отрывки

Автор: Krista
отрывки 
                                                                                          

- Ал, ты меня любишь? 
Идиот. Знаю, что идиот. Но я чувствовал себя отвратительно, я терял тебя, я казался себе никчемным и ненужным, и я обязан был спросить. Твой взгляд прояснился. Ты резко выпрямился, глядя на меня в упор широко открытыми от изумления глазами. Тебя удивил вопрос? Черт! Верно, это не к месту, совсем… Я смутился. Но ты вдруг весело рассмеялся и сгреб меня в охапку: 
- Дурачьё! Конечно, я люблю тебя, Майлз! Какой же ты странный сегодня, со своими глупыми вопросами, ей-богу! – наигранно возмущался ты, стискивая меня в объятиях так сильно, что я услышал хруст собственных суставов. И от сердца вдруг отлегло. С трудом высвободив одну руку из этих живых тисков, я обхватил тебя за шею и, ткнувшись в твое плечо подбородком, пробормотал: 
- Извини. Я просто переживаю за тебя. Правда, Ал, прости, сам не знаю, что на меня нашло. Я очень тебя люблю. Я хочу, чтобы у тебя всегда всё было в полном порядке. 
Ты похлопал меня по спине, снова звонко смеясь прямо мне в ухо, от чего твой голос еще долго вибрировал, отдаваясь эхом в моей голове: 
- Да ну, фигня! Что может быть не в порядке? Ты же проследишь за этим, правда? 
Я нежно потрепал тебя по волосам на затылке, улыбаясь: 
- Конечно, прослежу. Чем я занимаюсь последние три года, по-твоему? 
Ты почувствовал, что мне плохо, я уверен. Так было не раз. И ты снова был со мной, ты заливался смехом, уже не торопясь никуда, провожая меня до двери, задорно пихая меня в бок и стараясь сделать мне подножку.
                                                                                     
Ты всё сделал. Я всё сказал. Нет больше Франции, Ал, нет. Прости.
                                                                                     
Да убери ты от меня эти влажные глаза, спрячь свой щенячий взгляд! Меня трясет – прости, я не могу; хочу, но не могу ничего с этим поделать. Как можно было, Алекс?! Как можно было так безмятежно, так бездумно… Ты всё-таки ребенок, эгоист…Я медленно встаю.       
                                                                                     
Врезать бы тебе сейчас. Вот так вот взять - и ударить, прямо по твоей раскрасневшейся щеке. За то, что ты дурак. Просто круглый дурак. За то, что ты ребенок. За то, что закатываешь истерику раз за разом. За то, что ты не думал об этом раньше, до того, как сам же все испортил.                               
                                                                                     
- Ты обещал присматривать за мной. Я же без тебя даже дорогу не могу переходить, - ты коротко шмыгнул и еще крепче сжал мои локти. Я бы рассмеялся, если бы не знал, насколько это серьезно. Это всегда было страшно для тебя, и ты дико боялся, что кто-нибудь, кроме твоих родителей и меня, может об этом узнать. Я никогда не понимал причину этого дурацкого страха – но это действительно было так; каждый раз, когда мы переходили дорогу, ты незаметно цеплялся пальцами за краешек моего рукава и жался ко мне, как маленький.