Две француженки на велосипедах

Привет.
Сегодня у меня не было учебы и я выспалась. Все гости уехали и никто не мешал мне спать. Дома непривычно тихо, но мне нравится.

С мамой ездили по городу, "по делам". Как называется такой момент, когда и человек тебе понравился и визуальный контакт с ним установился, и посмотри ты на него еще чуть-чуть дольше и он подойдет к тебе? Вообщем, у меня сегодня такое было пару раз. Вот, иногда(чаще всего) я боюсь смотреть в глаза(вообще, в сторону этого) человека, который мне нравится. Я такая "ой, какой он классный! Не смотри на него!! Не смотри!!! Уйди, отвернись, беги!!!". Но сегодня этого не было. Мне кажется супермаркет это хорошее место для знакомств, типо, можно встретить любовь за стойкой с морковью и капустой.

Я, мама и брат заскочили в торговый центр по дороге домой, чтобы взять пиццу. Но когда мы пришли, мы увидели что "Хоббит" уже идет в кино и более того, идет уже через 10 минут. Мы даже не обсуждая и не думая пошли к кассе и взяли билеты. Я получила карточку.

Фильм обалденный, действительно, стоит посмотреть. Единственное из-за чего я была не довольна это то, что они растянули его на 3 фильма. И на 3 года. Пиздец, теперь еще 2 года ждать до конца трилогии. В таком случае, лучше бы я не знала о том, что Хоббит уже вышел, узнала бы в 2015, когда вышла бы последняя часть и посмотрела бы сразу все. А то пока выйдет следующий фильм, предыдущий забывается.

Я создала сообщество о Мэтте Дойле, потому что он заслуживает того. И про Уэсса надо будет создать.
Сегодня я плакала, просто слезы полились из глаз. Настало Надино день рождение и я поздравила её как могла, я хотела добавить, что она очень хороший друг, но у меня рука не поднялась это написать. Физически. Я вспомнила, как мы в последнее время общаемся и что она сделала и что не сделала очень давно. Стало очень тоскливо. А потом она написала: "Настенька!!1 спасибо огромное, порадовала, правда-правда :**
блин, прости, что я с тобой не разговариваю почти, мне совестно, что я такая невнимательная, ааа :зз"я знала, что я хочу ей написать и сказать, но еще я знала что я точно должна сказать как её друг, это я и сделала, сказав ей просто "не бери в голову, это твой день!)) Повеселись!=))))".
В. сказала мне вчера "Настенькаа...да что ж ты за человек-то такой золотой)
тебя друзья должны на ручках носить", а мои друзья, я не знаю где они и мне так одиноко, я постоянно одна, стараюсь что-то сделать для них, но это не имеет ответа, как назойливая муха.. и мне опять стало очень грустно и дико одиноко. Но ей я весело ответила "Я им скажу;)".
А что мне остается им всем отвечать?
Я устала, у меня на шее будто якорь висит.
И мне так пусто.
Я совсем забыла, что сегодня 21.12.12.
Привет.

Good mood

Когда вчера я закончила писать пост и назвала его "Шаг, второй, а канат-то не простой". Я написала рассказ, о картинке, образе, который крутится в моей голове с весны. Сначала я начала писать послание для Светы на флешку, а потом передумала и написала этот рассказ.
Сегодня я узнала, что он её впечатлил, не знаю хорошо это или плохо, но это произвело впечатление, значит зацепило чем-то. Вообще, я решила для себя, что больше не буду радоваться или огорчаться от мнений людей о моем творчестве, потому что я буду радоваться уже тому, что я сделала это и остальное уже не имеет значение.
Я начала делать скрап-бук для Ксюши, мне казалось, это так муторно и сложно, но нет, это даже весело. Главное, хорошее настроение.

Еще я сшила елочки-саше на швейной машинке, пальцы целы) Они такие красивые!! Фото с двух сторон)
Хоть они и с корицей, они мне нравятся, очень!

Впервые сообщение от Л.Л. обернулось для меня радостью, он не доставал меня с вопросами по геодезии, а просто сказал спасибо, а потом еще и предложил мне свою помощь по математике. То, что мне было нужно!

Света меня очень сильно смешит своими смайликами.
Еще бы посмотреть серию Близких друзей, выпить стакан молока и выспаться, и я буду очень счастлива!)

Шаг, второй, а канат-то не простой

Я сдала зачет по ргз и геодезии, лучше не вспоминать как..

Я ужасно не досыпаюсь уже почти неделю.

Мне немного тоскливо и мне много одиноко.

Хочу о ком-то заботиться, кого-то целовать, нужен выход любви

Я многого хочу?

Плохо, все плохо

Готовлюсь к зачету по геодезии. Это такая хрень, на самом деле. Я бы лучше посмотрела еще серию "Близких друзей". But i need to do this shit.

Мне нравится как звучит слово "pampered"

Я зашла на гдл, боже, здесь все начиналось, здесь был Кекс, вот одно из моих последних сообщений, о фильме "Новый человек-паук":

Новый человек-паук
Начать с того, что мне не нравился главный актер, я не собиралась вообще смотреть этот фильм, я верила только Тоби Магуаэру, ведь, все знают, он настоящий человек-паук.
Мне не нравилась Эмма Стоун в роли блондинки Стейси. Еще и озвучивал её какой-то низкий женский голос, и каждый раз когда она открывала рот было смешно и немного грустно.
Мне не понравилось то, что историю изменили.
Мне не понравился Ящер с отваливающейся хлопьями рукой.
Мне не понравилось IMAX 3D.
Но фильм не плохой, не плохой..

или

-как легко вывести из себя человека?

-

• игнорировать
• свистеть
• играть на волынке

Кажется, что все вокруг так хуево..

я должна, по идее, сейчас учить геодезию к зачету

но я не учу её, ибо мне лень и я не вижу в этом смысла(это самое худшее)

не знаю что мне делать со своей жизнью

мне надо делать что-то с ней прямо сейчас,

потому что долго я так не выдержу

потому что ничего не происходит

ничего не меняется

я все в том же бешеном поиске самой себя, своего места в мире и предназначения

и все это в моей голове

иногда, мне противно смотреть в зеркало,

потому что я вижу жалкого человека

ничтожного,

который не знает чего он хочет

"будь собой", а как быть собой, если ты не знаешь кто ты?

беги, люби, гори..живи

У меня очень сушатся губы в последнее время.
Теперь у меня есть старый, никому не нужный, советский сделанный из кожзама пенал!
Я готова покупать, делать подарки! Надо что-то придумать Наде, надо, но что?
Боже, это так сложно..
Настроение у меня хорошее, но чувствую я себя скверно, мне очень одиноко, хотя я не одна.
Я грежу на яву о Ромео и Джульетте, об этой истории любви. И я слушала саундтреки к "Все песни только о любви", подпевала, в воздухе все просто говорит о любви. А у меня ее нет, никакой. Одна как перст. Может я просто ничего не смыслю в любви? Может.
И у меня в голове не прекращаясь играет "Lucky" в исполнении Мэтта и Веса))) какие они милые и талантливые.
Кстати, о таланте, на пике своего падения духом, одиночества и жалости к себе, я проявила редкую активность вконтакте и написала нескольким людям. В., Ксюше П., Коле и одному фотографу из Челябинска,он сам добавил меня,а его фотографии и он сам мне нравятся давно. И я написала ему: "Привет! У тебя очень классные фотографии", наверное, в обычной ситуации мне ни за что не хватитло бы смелости такое сказать/написать кому-либо незнакомому. И он мне ответил и ответил так мило)) "Приветтт:)) как приятно слышать:)) спасибо большое:)))
У тебя тоже могут быть красивые, достаточно только попросить:))"
Мне начинает нравиться общаться с В.:

Я- бедный, как ты пытаешься согреться?

3 лучших средства для согревания от общества анонимных мерзляков:
-горячительные и горячие напитки
-теплая и очень теплая одежда
-люди, много людей
В- теплой одеждой )

Я- хороший выбор)

Я- я перечитываю Шекспира

В- в оригинале ?на ангельском

Я- ангельском, как мило)) Шекспир был ангелом и писал на своем языке

Мой брат записался на курсы рисования, а сегодня попросил мне дать ему урок рисования тушью и пером. Я единственная в семье кто его полностью в этом поддерживает. И впервые он показал мне свои рисунки. Он молодец, по правде, и он сможет и лучше если будет прикладывать усилия.
"Across the water, across the deep...Lucky i'm in love with my best friend..."
Я плакала, когда смотрела, слушала это видео

Не знаю что сказать

Сегодня я легла спать в шестом часу утра и спала часа 3.
Этой ночью я пересмотрела Verona обе части, потом посмотрела "Сержант Ромео" и потом еще читала Шекспира. И пыталась писать стихи. Это была чудесная ночь! Волшебная!
И я еще под впечатлением от обоих фильмов и еще от Метта Дейла, того как он улыбается, его голоса, родинок и как он поет в паре с Уэсли Тейлором(Wes Taylor )  
Не буду голословна, вот видео:

Так хочется сказать: "Привет, меня зовут Настя. Я люблю евреев, грузинов и геев. Я пропагандирую разную хрень, в том числе теории, которые сама же придумываю. И я верю в то, что говорю, может это самое плохое. Я не конфликтный человек, от любого конфликта/спора я чувствую недомогание и стремлюсь этот конфликт поскорее нейтрализовать. У меня болит живот от вещей, которые мне не нравятся, особенно, когда мне приходится их делать. Я чувствую, когда меня пытаются обдурить или повесить лапшу на уши. Увереннее всего я себя чувствую с убранными волосами, в обтягивающей или просто подчеркивающей фигуру одежде.. или вообще без неё. Чем рутиннее и обыденнее ситуация тем, сильнее работает моё воображение и выдает порою странные вещи. У меня не много друзей, но они замечательные. У меня есть лучший друг, моя родная душа, которого, как я поняла недавно, я люблю. Мне кажется, что во мне живут несколько личностей. У меня очень хорошая память и я замечаю детали, о которых не всегда говорю. По-моему, я не уравновешенная в своей злости, гневе. Я пытаюсь помочь всем, для меня в этом смысл жизни. И я забываю, что некоторым помощь не нужна. Мне кажется, во мне так много любви. И я очень сильно хочу любить и быть любимой. Принятой."

Искренне ваша, Я.

Много на себя берешь!

Я ужасно устала..
Слушаю All Time Low All Time)
Ох, голова гудит, руки болят..
Наконец разобрала все заброшенные дела с Дарудара. Ура, это маленькая победа!

Маленькая трагедия: у меня чуть не случился лучший и неожиданный подарок. Бабуля сказала мамину идею подарка моему дяде, мама очень расстроилась. Она сказала, что давно её придумала, что заметила, что мне нравится фотографировать и у меня неплохо получается и хотела подарить мне хороший фотоаппарат и она его даже уже выбрала. И она не собирается его останавливать и подарит мне что-то другое. Мне было так приятно даже о мысли, что мама выбирала мне подарок, сама. Что она что-то примечала для себя, что выбирала, что держала в секрете. И я сейчас поняла, что я хотела бы фотоаппарат. Я расстроена в двойне.

Сегодня, я мама и брат провели 4 часа в городских пробках, это и так выматывает, так еще мама с братом на обратном пути разругались. Я сначала пыталась их утихомирить, потом мне от их слов встал комок в горле, голова будто налилась свинцом и я решила попытаться не участвовать в этом, тем более, что я еще и "плохой" становлюсь с каждым словом. Ну, нафиг, не маленькие и потом, почему я должна всех мирить? Пусть сами разбираются, я не хочу в этом участвовать, мое самочувствие от этого участия становится только хуже. Иногда, у меня такое чувство, что у меня на плечах железобетонные плиты, что слишком многое зависит от меня, я не хочу столько всего на себя брать. Раньше, я хотела быть человеком, от мнения которого многое(если не все) зависит, к которому идут за советом, с вопросами, а когда стала таким, то поняла как это тяжело и угнетающе.. И ведь все мои старания даже никто не ценит.

Хотя, было исключение:

Когда они наругались вдоволь и пробку мы проехали, мы решили(ну, скорее я решила за них) зайти в суши-бар, перекусить, отдохнуть /успокоиться/. Мама не могла найти место для парковки, я пыталась унять головную боль и не помогала маме/ в конце концов, она водитель/, брат был бесполезен, мама зашла в тупик, начала разворачиваться, нервничать, застряла в снегу, выезжающая машина начала сигналить, брат говорит под руку, мама уже психует..
тут я убираю руки от висков, понимая что без меня никак (самонадеянно? возможно со стороны так, но без меня им, правда, сложно) и спокойным, уверенным голосом(только таким нужно говорить в таких ситуациях(если хочешь помочь) и с водителями(даже, если сам не до конца уверен), ага) сказала как выехать, куда ехать, где свободное место. Припарковались, вышли, у меня настроение никакое. Тут брат говорит :"Мы припарковались только благодаря Насте. Если бы не она, мы бы еще в сугробе торчали.", а мне даже не было приятно.
Мы поели суши. Странная вещь: я заказала меньше всех, но в итоге, я поела больше всех.

Сегодня я много думала о разных вещах и пришла к мысли, что я не так уж хочу быть парнем-геем. В смысле, со стороны, я говорю о кино, мне такие отношения нравятся. Они выглядят искренними, милыми и пр. Но я не смогла бы быть кем-либо, кроме как девушки, кем я и являюсь.
А еще я поняла, что я боюсь отношений, даже не отношений, нет. Я боюсь потерять голову от любви. Я боюсь довериться человеку. Боюсь остаться обманутой, с разбитыми сердцем и мечтами. Боюсь, что мне причинят боль. И я пришла к мысли, что в этом, в какой-то мере, виноват отец.
Кстати, он только что пришел пьяный.
Hey, Daddy!