Такой день, такие мысли

Похоже, что вчера меня продуло, сегодня с утра у меня "стреляло" в ухе, а потом поднялась температура 38.5 и никак не опускается, я даже к ней привыкла и перестала замечать. Каждый раз когда ты болеешь, кажется, что так плохо тебе еще не было. Я стараюсь не ныть, а то как начну, меня не остановишь и мне не хочется быть похожей в этом на отца.

Кстати, родители уехали на свадьбу, оттуда позвонила мама, спросила как у меня дела и мне пришлось соврать, что все хорошо, потому что она бы начала нервничать и накручивать саму себя. 

Бабуля говорит, что мне не стоит завтра идти на учебу, но я не поехала на эту свадьбу, чтобы не пропускать учебу. Так что, я не знаю что теперь делать. Надеюсь, вылечусь до завтра.

Луи и Мария не выходят из моей комнаты. Мария смотрит канал Дисней и я тоже один глазом. 

Немного почитала про Элджеронона.

Сделала презентацию о Шотландии, чем больше я узнаю об этой стране, тем больше она мне нравится. И я где-то слышала, что русский акцент напоминает шотландский.

Я вспомнила об одной вещи:

А они считают, что мне сейчас очень плохо.
Говорят, что у меня глаза пусто-мертвые.
И что никогда бы не повесили мои рисунки, слишком они больные.
Они говорят, что если я буду молчать, то свихнусь.
Они утешают, как будто у меня горе.
Повторяют, что скоро перестанет быть так больно
Глупые-глупые люди
Мне ведь совсем не больно
Просто меня нет.

и об одном стихотворении:

Я слишком часто бьюсь о стену.
Я ненавижу яркий свет.
И так хочу поддаться плену
Летящих в тьму небес комет.

Я слушаю радушный ветер,
В лазурном небе тишину,
Ловлю росинки на рассвете,
И в песнях радужных тону.

Ловя меня во взгляде сером
Ты не увидишь ничего.
Здесь мира нет. Здесь нет предела.
Меня ни двух – ни одного…

По жилам, пропуская холод,
Уходишь снова от меня.
Я запираюсь, был бы повод
Дожить порой до сентября…

В моих руках хранится вечность.
И сумрак покрывает разум.
Здесь умерла давно беспечнсть ­­
И счастья не было ни разу…

Я много раз видал прощенье.
И сам прощал, я не забыл.
Тревоги, страхи, удивленья
Я жил. Я жив когда-то был!

Хватался я рукой за время,
В безличии морском тонул.
Но не видать теперь прощенья.
Ты умер сам. Ты не взглянул

На мир, на честь, на реки крови
Что проливались за тебя.
И ты уходишь – в пустом доме
Оставив каплю янтаря.

Танцуя босиком по лужам,
Мой разум жадно забирай.
Ведь я такой совсем не нужен.
Убей. Не бойся. Убивай…


И я пишу рассказ о парне, который хочет покончить с собой.

Хм-хм

Я познала весь ужас интернета на флешке, я пытаюсь посмотреть серию Glee, которая длится 40 минут, уже час. Кошмар и ужас, я очень скучаю по моему молниеносному wifi, которого я не ценила раньше.

Сегодня в киношколе, наверное впервые, я не могла сосредоточиться на том, что он говорит. Я отвлекалась на то, что он подстригся, на кожаные вставки на его кофте, на джинсы которые он носит уже несколько лет (они характерно выцвели от машинной стирки по линиям швов), на его обувь(немного вогнутую внутрь стопы-видимо у него немного плоскостопие), на его руки(сильно испещренные морщинками и мускулами, особенно правая, видно, что человек много работает руками- пишет), на пришедших на занятия людей и все то же про них, особенно, на женщину сидевшую сегодня со мной, даже не столько на нее( хотя, не отвлекаться на нее почти невозможно, потому что она везде встревает и очень громко и часто неуместно смеется) сколько на обезьяну на её сумке. Если бы у нас были деймоны, её был бы обезьяна, это многое о ней говорит.

Света ответила на моё смс, чему я была рада и мы пошли в ГД, где я с успехом продала фотоаппарат девушке. И мне даже немного стыдно, потому что я буквально "толкнула вещь" человеку, который в ней разбирается еще хуже меня, т.е. вообще не разбирается, и "толкнула" на 50 рублей дороже, чем предполагалось( у нас не было сдачи).
Потом мы отправились в блинную, в которой мы всегда застревали на часик, а то и два. В этот раз мы там просидели часа 3-4, пока ройбуш окончательно не остыл, but nevertheless. Зато мы поговорили и это был настоящий разговор, не переписка. Охх, столько всего было сказано, и слава богу, что было. Чем дальше, тем я все больше не люблю недосказанности, из-за них столько неприятностей и чем больше, тем хуже.
Единственное, что я не сказала, это то, что я в расстроенных чувствах написала "бесплатные советы, которые уберегут вас от неприятностей, о дружбе", там всего два совета, которые я никогда не соблюдала, но мне все и всё об этом говорило. Может я их куда-то и выкладывала, не помню..

Как я пришла домой, на меня набросилось нечто маленькое и лохматое, я думала Луи, а это была Мария. Оказывается, она все это время меня ждала. Мы с ней покушали, взяли компот и пошли смотреть Винкс. Ох, я только сейчас припоминаю, как вчера вечером я разгорячилась и отпевала тему из Винкс, ни кого не стесняясь и ни капли не краснея... Какой компромат в руках моих домочадцев. Зато Марие очень понравилась, она была в таком восторге, что не хотела ложиться спать с кем-либо кроме меня. Представьте какая у меня была ночка, я и так плохо сплю в последнее время, так еще гиперактивный ребенок сначала долго-долго засыпает, а потом он забирает игрушку с которой вы спите /не важно сколько мне лет../, потом залазеет на вас, потом спит на вас, потом забирает ваше одеяло, потом забирает то, другое которое вы себе взяли... все так и было, я почти не спала и замерзла.
Сегодня она заявила, что опять хочет спать со мной, а бабуля разрешила/ну, уж нет!/, на что я ей сказала:"Нетушки". Давайте, я буду играть с ней, смотреть с ней мультики, заплетать волосы, строить снеговиков, гулять, рисовать, любить её днем, а ночью буду сама по себе. Я родственник-оборотень. Ууу...

Завтра будет свадьба, на которую я не поеду. Жаль, потому что я не увижу Колю. Мы с ним столько всего хотим сделать:
-сходить в театр
-устроить выходные со Звездными войнами
-объесться мороженным в кафе-мороженное
-приготовить какой-то крем-суп с беконом(тут, подразумеваюсь я)
-собрать паззл на 5тыс деталей
и еще-еще..

Мария забралась ко мне на коленки и отобрала мои наушники, я осталась без музыки. Что-то я стала слишком уступчивой, особенно с маленькими детьми, стариками и беременными людьми.

Наркотики

После просмотра этого видео, мне захотелось побывать во Владивостоке.

Женя Горбунов: "Мы с Лишаном, оказывается, пиздецовейший андеграунд! Сегодня был самый крутой сет Stoned Boys. В первые минут 5 люди ушли из зала, хотя и было их там немного, потом пришел менеджер и сказал, что пора нам закругляться. Мы решили, что пошел бы он нахуй и въебали еще погромче хаха. Потом нам выключили звук в колонках, остался монитор, но пришел охранник и закрыл его тоже. Мы с чувством выполненого долга собрали вещи и ушли, смеясь. По-моему, круто!))"

По-моему тоже!


Со Светой все стало еще хуже /кто бы мог подумать, что может быть еще хуже?/. После нескольких дней хрупкого и молчаливого мира, мы рассорились в ужасной переписке. 
Я думаю, это ссора, как если бы кто-то запустил солнечного зайчика между двух параллельных зеркал /знаю, что невозможно, но идите в жопу, я тоже раньше считала что это невозможно/ и зайчик бы перескакивал с поверхности одного на другое бесконечно. Перевод: я заметила, что в этой ссоре, мы со Светой, пишем похожие вещи, например, мы обе обиделись из-за мнения одного из нас об одной из нас, мы обе не разговаривали друг с другом и пр. И что бы разорвать эту ужасную перестрелку надо изменить одно из зеркал или немного изменить оба. Перевод: надо просто изменить положение вещей.

He is so cute!

Моя маленькая двоюродная сестренка только что зашла в мою комнату и сообщила мне, что моё время истекло и мне пора идти укладывать ее спать. 

Что я могу сказать?

"Слушаюсь и повинуюсь."

Сны, гости, суицид, гуру

Тот человек, которого я вчера встретила во сне, сегодня мне не приснился. Даже не помню что мне снилось. Но теперь он поселился в моей голове, я думаю о нем.

Приехали бабуля, дедуля и Мария. Я их ждала, я была им так рада, но я уже от них так устала. Прошло 6-7 часов, как я дома, а я только присела. Все это время, то принеси телефон, то накрой на стол, то нарежь лук, то принеси ту банку с подвала, то построй замок из Лего для Марии, то принеси тот красивый сервиз, то это, то то... ужас просто.
Когда отец выпивает, он становится просто невыносимым. Начал кричать на меня из-за какой-то мелочи в присутствии всех, не давая мне даже слово вставить. Невыносимо! Сколько это будет продолжаться, скажите мне? Если до конца моих дней, то я уж лучше выберу себе другой конец.

Кстати, насчет конца дней, сегодня я написала 2 варианта сказки по психологии. Первый был про подростка-школьника, который решает покончить с собой. И я хотела сделать его и окончательным вариантом, но потом Ксюша Ку и Антон убедили меня не сдавать её и написать что-то другое. Хорошо, что я согласилась. Хоть и история мне эта понравилась, она написана на одном дыхании и не закончена. Я написала другую про доброго милого старичка, который жил в деревне, у него была большая семья и в душе он всю свою жизнь оставался мальчиком. Тоже хорошая история, но..

А преподавательнице по психологии понравилась моя история про старичка /А у меня еще и про суицид есть!/ и тест у меня полностью правильный, чему я была очень удивленна. Она поставила зачет и все вдруг решили, что я гуру по психологии и начали сыпать меня вопросами "Юнг был приверженцем чего?", "Что такое фрустрация?" и пр.

Насколько я слышу, теперь отец кричит на маму. Какой ужас... я так не хочу больше когда-либо такое слышать.

Зацикленные

Какой мне приснился сон сегодня! Аах, иногда так хочется продолжить общение с людьми из снов в реальной жизни или каждую ночь продолжать общаться. Я была очень расстроена, когда проснулась.

A little bit like him

Бывает, что музыка сама находит тебя в самые подходящие для нее моменты, я несколько дней назад слушала Stars - Your Ex-Lover Is Dead, вчера я посмотрела текст песни и только сегодня на психологии перевела...и это будто знак(в последствии, оказалось, что да):
God that was strange to see you again
Introduced by a friend of a friend
Smiled and said 'yes I think we've met before'
In that instant it started to pour,
Captured a taxi despite all the rain
We drove in silence across Pont Champlain
And all of the time you thought I was sad
I was trying to remember your name...

This scar is a fleck on my porcelain skin
Tried to reach deep but you couldn't get in
Now you're outside me
You see all the beauty
Repent all your sin

It's nothing but time and a face that you lose
I chose to feel it and you couldn't choose
I'll write you a postcard
I'll send you the news
From a house down the road from real love...

Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...

There's one thing I want to say, so I'll be brave
You were what I wanted
I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over
I'm not sorry there's nothing to save

I'm not sorry there's nothing to save...

Есть еще пара песен, которые "говорят" обо мне и о том, что происходит в последнее время \тексты, лирика, всё в цель\:
The View - Tacky tattoo
Sometimes I wanna sell my soul to the devil
And sometimes I wanna put a face long gone
And sometimes I feel that I’m not so clever
That I don’t even know the things that I’ve done wrong

‘Cause the girl with the tacky tattoo is the one you shouldn’t do
It only lead to trouble epic fails
Oh the girl with tacky tattoo the one that ruined me and you

The one I wish I never knew

Paolo Nutini - Rewind

Picking up the pieces
Of the wreck you went and left
And I'm dealing with dilemmas
In my now so stressful life
And I'm drinking stronger spirits
I made my home here on the floor
And I'm losing all ambition and goals

I'm going all out
I'm thinking you're just as bad

No sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind

И вчера я добавила отрывки из вымышленной истории Майлза и Алекса, среди них был отрывок, где Майлз хотел ударить Алекса. Сегодня у меня была такая же ситуация, еще минута и я бы не сдержалась..

"Have you ever noticed that humans have made it so difficult and complicated to “survive” in this world? It’s a vicious cycle. You go to school, and try really hard, so that you can get into a good college, and then you try really hard at college to get a good job, and then you try really hard at your job, so you can make money. And then your kids do the same thing. And everyone just keeps on doing this and no one even stops to think WHY they’re doing it anymore. Everyone just does it because it’s what you’re supposed to do. And like, before, when the human race had just started, the goal was to just SURVIVE. People just lived. I mean, that’s what really matters, right? Survival. Because after you die, it doesn’t matter what college you went to."

Dylan 12 year old

Посмотрела "Пенелопу" с родителями, раньше я считала, что Макс(Джонни), которого играет Джэймс Маккэвой, воплощает образ идеального парня. И мелодия в саундтреке неплохая.
Кто-нибудь, кроме меня, читал книгу "Хорошо быть тихоней"? Почему все только посмотрели фильм?

Майлз Кейн и Алекс Тернер - отрывки

Автор: Krista
отрывки 
                                                                                          

- Ал, ты меня любишь? 
Идиот. Знаю, что идиот. Но я чувствовал себя отвратительно, я терял тебя, я казался себе никчемным и ненужным, и я обязан был спросить. Твой взгляд прояснился. Ты резко выпрямился, глядя на меня в упор широко открытыми от изумления глазами. Тебя удивил вопрос? Черт! Верно, это не к месту, совсем… Я смутился. Но ты вдруг весело рассмеялся и сгреб меня в охапку: 
- Дурачьё! Конечно, я люблю тебя, Майлз! Какой же ты странный сегодня, со своими глупыми вопросами, ей-богу! – наигранно возмущался ты, стискивая меня в объятиях так сильно, что я услышал хруст собственных суставов. И от сердца вдруг отлегло. С трудом высвободив одну руку из этих живых тисков, я обхватил тебя за шею и, ткнувшись в твое плечо подбородком, пробормотал: 
- Извини. Я просто переживаю за тебя. Правда, Ал, прости, сам не знаю, что на меня нашло. Я очень тебя люблю. Я хочу, чтобы у тебя всегда всё было в полном порядке. 
Ты похлопал меня по спине, снова звонко смеясь прямо мне в ухо, от чего твой голос еще долго вибрировал, отдаваясь эхом в моей голове: 
- Да ну, фигня! Что может быть не в порядке? Ты же проследишь за этим, правда? 
Я нежно потрепал тебя по волосам на затылке, улыбаясь: 
- Конечно, прослежу. Чем я занимаюсь последние три года, по-твоему? 
Ты почувствовал, что мне плохо, я уверен. Так было не раз. И ты снова был со мной, ты заливался смехом, уже не торопясь никуда, провожая меня до двери, задорно пихая меня в бок и стараясь сделать мне подножку.
                                                                                     
Ты всё сделал. Я всё сказал. Нет больше Франции, Ал, нет. Прости.
                                                                                     
Да убери ты от меня эти влажные глаза, спрячь свой щенячий взгляд! Меня трясет – прости, я не могу; хочу, но не могу ничего с этим поделать. Как можно было, Алекс?! Как можно было так безмятежно, так бездумно… Ты всё-таки ребенок, эгоист…Я медленно встаю.       
                                                                                     
Врезать бы тебе сейчас. Вот так вот взять - и ударить, прямо по твоей раскрасневшейся щеке. За то, что ты дурак. Просто круглый дурак. За то, что ты ребенок. За то, что закатываешь истерику раз за разом. За то, что ты не думал об этом раньше, до того, как сам же все испортил.                               
                                                                                     
- Ты обещал присматривать за мной. Я же без тебя даже дорогу не могу переходить, - ты коротко шмыгнул и еще крепче сжал мои локти. Я бы рассмеялся, если бы не знал, насколько это серьезно. Это всегда было страшно для тебя, и ты дико боялся, что кто-нибудь, кроме твоих родителей и меня, может об этом узнать. Я никогда не понимал причину этого дурацкого страха – но это действительно было так; каждый раз, когда мы переходили дорогу, ты незаметно цеплялся пальцами за краешек моего рукава и жался ко мне, как маленький. 

Who cares?

Привет. Не знаю с кем я сейчас поздоровалась и есть ли здесь кто-то еще
Whatever..
Не писала сюда 2 дня. Два дня моей истории выпали из интернет сети, ну, и к чертям их.

Познакомьтесь, это Джимми. Он чудесный)

Сегодня уже вторник, уже конец ноября.
Луи неустанно следует за мной повсюду,
Читаю я книгу или мою посуду.

А моя комната сейчас больше напоминает руины( хотя, обычно в ней царит порядок), сложно найти что-то и разобраться что к чему, впрочем, это творится не только в моей комнате.
И я решила избавиться, как минимум, от половины вещей в своей комнате. Отдать в дар, продать, выкинуть или оставить.
Но не знаю что делать с ящиком исписанных мною бумаг, куда их деть?

Сжечь или оставить, вдруг у меня разовьется амнезия?
Или мне лучше не помнить? Или помнить?

Шрифты как у пишущей машинки:
-GNUTypewriter
-B52
-DS Moster(тот же B52, но с расставленными пробелами)

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь интересовался мной? Пытался ли узнать меня? Смотрел ли мои любимые фильмы? Читал ли мои любимые книги? Слушал мою любимую музыку? Пробовал мои любимые блюда? и пр.

Я часто так делала, когда человек мне действительно был интересен. Я узнавала о нем все, что могла узнать\ как персонаж из "Воображаемая любовь", но не совсем\, но из его уст. Правда, потом я могла искать отклики этих слов повсюду. Я изучала, пробовала его мир и постепенно образ этого человека становился все более четким. И я начинала понимать его без слов.

И мне интересно, я одна такая?
Все обо мне лежит на поверхности, все разгадки на все загадки были произнесены, есть ответы на все вопросы, но это просто никого не интересует, никто не ищет ответов.